Повести Белкиной

 

Весьма занятно переехать жить на нижний этаж. Во-первых, голяком особенно не походишь. А во-вторых, у меня нет телевизора и целыми днями я подглядываю поглядываю в окно. Такой вуаеризм наоборот) Можно несколько часов пролежать на диване, наблюдая жизнь извне. А жизнь, надо сказать, удивляет. Например, вчера один серьезный мальчик лет семи собрался уплыть отсюда к херам собачьим и строил в деревьях под окнами наверное корабль. Только вот проклятый ветер все время рвал целлофановые паруса. Устав бороться, матрос залез на мачту верхушку дерева и целый час там покачивался, сосредоточенно высматривая, не появится ли на горизонте земля. Над мачтой гордо веял пробитый пулями флаг- кем-то выброшенные и удачно запутывавшиеся в ветках портки.

Кстати, насчет ветра... Он здесь такой... короче, по-настоящему сильный ветер! Намедни, дул несколько дней подряд и это печальное «уууууууууу» практически вынесло мне мозг. Ляжешь спать, а на стенах в бешеной пляске ни на минуту не останавливаются всякие отражения. И начинает казаться, что сама комната движется и меняется. Или еще похоже на то, как будто что-то дремучее бегает вокруг и все завывает свое «ууууу».

Возвращаясь к происходящему на улице. Только отошла от окна, часа два смотрела — сегодня девочка в красной шапке набекрень строила себе дом. Добротный такой дом получился — стены из клеенки, по бокам лавочки из кирпичей и досок и обязательно картины на стенах. Что-то она нарисовала сама. К примеру, вот эту композицию на трепыхающемся желтом листе. Судя по количеству воздушных шаров, это цирк. Или предположу, что это вовсе не шары, а радостно улыбающиеся разноцветные лица, что-то последнее из серии «У нас дома все хорошо». Впрочем, гадать можно сколь угодно - название мне все равно не видно. Рядом висят две монохромные работы неизвестного автора. Первая - распечатанное на принтере черно-белое туманное утро. Несколько тоскливо, но немного грусти не помешает. И вторая - силуэт птицы с человеческими ногами — вот эта хрень как-то неприятно меня волнует, и вообще здесь ни к месту. Но я конечно молчу, боясь спугнуть хозяйку и пропустить что-нибудь интересное. Вот сейчас к ней пришли подружки, и они пьют чай из старенького термоса. Еще смеются и сплетничают.

Опа! А за кустом мужик какой-то прячется сидит. Не иначе как адепт Онания (фу, какая я не романтичная, но навскидку ничего другое в голову не приходит!). Это открытие заставило меня сползти с дивана и занять позицию непосредственно за жалюзи. Моментом представила, как открываю окно и матерно ору онанисту, чтобы убирался. Все это перед вытянутыми лицами девочек, устраивающих чинное английское чаепитие на веранде перед домом. Чу, ложная тревога! Мужик просто жарит шашлыки. Сейчас уже в комнате приятно пахнет дымом и жареным мясом, а я снова умиротворенно лежу на диване.

Кстати, ночью тоже много интересного. Видимо, как-то узнав о моей наклонности к подглядыванию, под окнами предаются любовным утехам коты — один серый, другой белый рыжий. Господи, как они орут, как орут! Слышно даже с закрытой форточкой. Март в этом году несомненно удался. В последнюю ночь, где-то часа в три, уже не выдержав, я запрыгнула на подоконник, распахнула окно и начала их передразнивать. Ха, вот это лица у них были! Сели рядом и внимательно слушали, изредка переглядываясь. Потом тихо посовещались и ушли. Больше пока не появлялись. К слову, недавно читала, что временами кошки садятся в круг, лицом друг к другу. Сидят, молчат и смотрят. И так долго-долго, иногда больше часа. Зачем это? Непонятно...

Рекомендую :)

стырено на просторах ЖЖ

Нет, это просто прелесть пиздец, что такое!
Каждый раз после подобного экспириенса, хочется напиться в мясо, лечь в позу эмбриона и сосать большой палец на ноге ближайшие полгода.
Это притом, что мужчины более чем... нормальные. Вот только я, в 90% случаев, веду себя как последняя дура. Бля, ну не могу просто сидеть и давить улыбу наслаждаться вечером. Сценарий каждого рандеву приблизительно одинаков: увидев меня, претендент на что-то там, расплывается от радости, что не мурло подсунули оригинал соответствует фотографии. И не может собрать лицо обратно. Затем мы с его лицом, освещающим дорогу в радиусе 5 м едем или идем куда-нибудь трахаться посидеть. Все места почему-то бывают заняты (это заговор против моего счастья, я проклята!), и половина вечера уходит на покатушки туда-сюда. Приземлившись, наконец-то, в Макдоналдсе где-нибудь, мы начинаем есть и общаться. Здесь для меня начинается сложное. Язык прилипает к горлу и кроме вопросов, типа, "Как вы думаете, план Путина на самом деле существует?" или "А вас в детстве тошнило на аттракционах?" я ничего родить не могу. Поэтому начинается устное анкетирование -  Место работы? Круг обязанностей? Нравится? Проживание? Домашние животные? Хобби? Что бы вы хотели дополнительно сообщить о себе?
Через 20 минут опросник скудеет, и я начинаю рассказывать о корпускулярно-волновом дуализме смешной случай из своей жизни. Оппонент нервно курит и неотрывно смотрит мне на грудь в глаза. Тут я тушуюсь, сбиваюсь, и возникает невъебенная неловкая пауза. И вот в этот момент каждый (нет, правда, КАЖДЫЙ! как будто внутри бикфордов шнур догорает, и бац!) вопрошает: - "ЭТО СУДЬБА?!"
Мне хочется вскочить и заорать: -  "Ешкин кот, мужик, я-то откуда знаю!" уйти.  Но, ощущая всю ответственность за дальнейшее психическое здоровье партнера, я блею в ответ: - "Как знать? Время покажет" и проч.
В общем,  я слишком напряжена и сильно отслеживаю собственные эмоции. Вернее их полное отсутствие. Хотя казалось бы... Сидит передо мною дядька в расцвете сил, вкусно пахнет, кормит меня баснями и всякими вкусняшками. Надо хватать и бежать, а мне диван в соседнем мебельном милее. Почему так?
И еще вчера, когда замечательный малознакомый N. вез меня домой, я захотела писать. Очень-очень. А вокруг пробки, как назло! И ваще, принцессы не писают. Но дотерпела. Когда прощались, N. грустно отметил, что, судя по моему перекошенному и напряженному лицу, он мне категорически не понравился, и продолжения ждать не стоит. К сожалению, не успела опровергнуть, так как бежала в сторону вожделенного ЭМ/ЖО. Типа, сорри, если че.

Встречалась со школьной подругой. С той, которая Аннушка. Детский психолог и  блондинко. Вот ее автомобильная история, сделавшая наш вечер.
"На днях заметила, что резина на правом переднем колесе сильно и неравномерно стирается. Так как я в этом ничего не понимаю, попросила друга посмотреть в чем, собственно,  дело. Он вокруг машины походил, колесо пнул и сказал, что надо делать сход-развал. Ну, надо, так надо. В субботу поехала в автосервис. Тамошний менеджер, как увидел меня, из машины вылезающую, сразу бросился к телефону. Через несколько мгновений, в предвкушении комедии, из всех дверей потянулись мужики. Я смутилась и занервничала, но виду не подаю. Машину-то делать все равно надо.
Менеджер ко мне подходит и спрашивает: - "Так, девушка, что случилось?"
Я: - "Мне нужен сход-развал!"
Он небрежно: -  "Какой мост?"
Я думаю: - "Началось... Причем здесь мост? Стебется или деньги на мне пытается сделать?"
Отвечаю так же небрежно: - "Да нет, мне только на переднее правое колесо сход-развал нужен. Видите, здесь резина стирается?"
Менеджер глаза выпучил, но еще держится: - "Мы на одно колесо не делаем. Только на два."
Вокруг все радостно ржут.
Я: - "Мне не надо на два, это дорого. Мне только одно, пожалуйста."
Менеджер держится изо всех сил: - "Девушка, это невозможно. Вы хоть понимаете, что такое сход-развал?"
Я уже злюсь: - "Чего тут невозможного? Взяли и нарастили резину на колесо! Ну... как набойки на туфли, какие проблемы?"
После этих слов менеджер уже разговаривать не мог.  Позже, местный механик объяснил мне в подробностях про этот чертов сход-развал.  Была бы ему благодарна, если бы он, жестокий, не заставил меня самостоятельно на эстакаду въезжать. Но это уже другая история.

Захотелось мне кефира на завтрак. Страсть как захотелось. Поперлась в магазин. Как всегда утром работают только две кассы. Очередь. Стою. Пялюсь по сторонам. Взгляд натыкается на НОВИНКА! ПРЕЗЕРВАТИВЫ СОГРЕВАЮЩИЕ, 220РУБ.
Сразу рой мыслей: - "Какие мужики счастливые! Отопление-то так и не включили. Интересно, он только член греет или душу партнершу тоже? Как вообще работает? Можно ли обжечься во время фрикций? Непонятно, что с оралом. Можно ли его надевать на ночь, как носки? Сколько тепла вырабатывает? Можно ли об него греть руки? А использовать в качестве термоса?"
Были бы с собой лишние деньги, купила бы, не раздумывая. Вещь!

Работала я когда-то во всемирной кузнице кадров Макдоналдсе. И шибко мне нравились ночные смены. Потому как ночью всего один менеджер на смене, который обычно дрыхнет над бумажками в офисе или трахается с охранником. Соответственно, можно разнообразить свои обязанности, а именно: жарить во фритюре, принесенные из дома, пельмени; играть в прятки с другими работниками; петь; показывать в окно экспресс-обслуживания жопу; читать книги; кататься на тележке для мытья полов; наконец, просто спать.
И еще всякие происшествия происходят ночью. То пьяные посетители дерутся, то дядька после казино 500 руб. на чай оставит, то вовнутрь кто-нибудь ломится, а потом мочится в урну, то крыса на кухню забежит. Скучать не приходится!
И вот однажды... 3 часа ночи, посетителей никого, темно и холодно. Я сплю стоя,  держась за кассу. Просыпаюсь от визга тормозов. Перед окном тормозит джип, откуда, практически на ходу, выпрыгивает мужик и бежит ко мне. Причем, сразу видно, что человек на взводе.
Я окно нараспашку и: - "Че надо? Свободная касса, здрасти, заказывайте!"
Он: - "Девушка, мне два биг-мака и побыстрее!"
Я: - "К сожалению, ночью мы готовим только на заказ, поэтому побыстрее не получится. Ждать будете?"
Он: - "Буду!"
Ну,  дальше бла-бла-бла...  картошку-фри возьмете? ваша сдача...  я окошко прикрою, пока готовить буду, а то дует очень.Тут он меня хвать за рукав и спрашивает: - "Девушка, вы харкать умеете? Смачно чтобы?"
Я несколько удивилась и отвечаю: - "В смысле плевать? У вас ячмень? Вам в глаз плюнуть?"
"Нет, - говорит - в биг-маки! Очень надо! Вы, когда их готовить будете, харкните туда от души, ладно?"
Очень интересно. Я подумала и засомневалась: - "Вы знаете, не могу. У меня таких полномочий нет,  и вообще я -  лицо компании и это кощунство. Но если хотите, позову менеджера, она вам плюнет."
Он: - "Зови."
Приходит заспанная менеджер. Объясняю ситуацию. Она плевать тоже отказывается, но предлагает такой выход: еще неупакованные биг-маки поднести к окну, чтобы клиент сам имел возможность улучшить их слюной. Но с одним условием - дядька удовлетворит наше любопытство и расскажет нафига, собственно.
Мужик соглашается и рассказывает, что едет встречать жену в аэропорт. Торопится, но не превышает. Совсем трезвый. И его тормозит гаишник. Ваши документики, туда-сюда, все нормально. Гаишник вздыхает, кладет его права себе в карман и говорит, мол, биг-мак хочу горячий. Дескать, здесь в паре километров Макдоналдс, давай метнись. Мужик прихуел, но спорить не стал, поехал за биг-маками. Улучшенной комплектации.
Ну, дальше все понятно. Приготовили мы эти сандвичи, мужик подпрыгнул, залез в окно, втянул в щеки все содержимое желудка и... сделал это!
Весело и вкусно. Макдоналдс.

Вчера смотрели "Изгнание" Звягинцева.
О чем этот фильм, а? Точно, что не о людях. Это какая-то библейская история, да? А для кого она? Я ничего не поняла. Но картинка красивая. Но страшно, и опустошенность после фильма жуткая. Загруз полный. Второй день думаю, что это было. Есть несколько версий, но какая верная? А вообще, не мой размерчик режиссер. Я это уже после "Возвращения" поняла, да позабыла.
Зал вел себя отвратительно. Фильм не держит внимание, как следствие, люди шуршат пакетами, звенят бутылками, смс-ят и хихикают. Поэтому лучше это кино смотреть дома.

А еще, после фильма, мы шли через Манежную площадь,  и там мыли фонтаны. Темно и везде клочки мыльной пены, как снег. И по этому снегу осторожно бегали люди, бросали его друг в друга,  носили на открытых зонтах, фотографировались. Полное ощущение нереальности!

Давно хотела написать. Итак...

• у меня нет машины
• нет норковой шубы
• нет бриллиантов
• нет кошки
• нет высшего образования
• нет много-много денег
• нет роликов, и кататься на них я не умею
• нет постоянной работы
• нет острых коленок и длинных пальцев
• нет стабильности
• зрелости тоже нет
• нет музыкального слуха и голоса
• нет умения пить водку
  
• нет большого телевизора
• нет учителя
• идеала мужчины нет
• и женщины тоже
• нет страха летать самолетами
• нет доверия случайным водителям
• нет тяги к иностранным языкам
• нет шанса соврать (краснею, блин)
• нет желания драться и спорить
• нет фуа-гры и шампанского в холодильнике
• нет статуса и престижа
• нет надрыва и надлома
• нет интереса к политике
• нет принадлежности к определенной религии
• нет навыков шитья и вязания
• нет регулярного секса
• нет славы
• нет мягкости и покорности
• нет пирсинга
• уже нет бабушек
• нет взаимопонимания с электроприборами
• нет высоких каблуков на обуви
• нет боязни неизвестного
• нет друзей-мужчин
• нет говора
• нет вещих снов
• нет опыта употребления наркотиков
• нет топографического кретинизма
• нет больших и важных целей

НЕТ, И НЕ НАДО.